2016-10-28

162.- Amenizando el ambiente con unos chistes (I)


1.- Un día iba caminando por un puente y vi a un hombre parado en el borde, listo para suicidarse. Corrí hacia él y le dije: ¡para, no lo hagas!

- ¿Porqué no habría de hacerlo?

- ¡Hay mucho por lo que vivir!

- ¿Como qué?

- Bien, ¿eres creyente o ateo?

- Creyente.

- ¡Yo también! ¿Eres episcopalista o baptista?

- Baptista.

- ¡Yo también! ¿Eres de la Iglesia Bautista de Dios o de la Iglesia Bautista del Señor?

- De la Iglesia Bautista del Señor.

- ¡Yo también! ¿Eres de la iglesia original o de la reformada?

- De la reformada.

- ¡Yo también! ¿Eres de la reformada de 1879 o de la reformada de 1915?

- De la reformada de 1915.

- ¡Basura herética! Lo empujé, y cayó como una piedra.



2.- Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos.

De repente el inglés les dice a los otros:

- "Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo."

- "Bah, dicen los otros, que va."

-"Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡ese de ahí es Jesucristo, seguro!"

- "Que no hombre, que no" insisten los otros dos.

En esto que el inglés se levanta, va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:

- "Oye, tú eres Jesucristo, ¿verdad?"

Y dice el hombre cabizbajo:

- "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no."

Y el inglés insiste "Que sí tío, que tú eres Jesucristo".

Y el otro "¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!"

- "Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo".

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería como los demás se enteren."

Y el inglés, loco de alegría, le dice:

- "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame".

Y Jesucristo le dice:

- "No, mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".

- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor".

Y Jesús: "Que no".

Y el inglés le insiste tanto, que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

- "¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad".

Y Jesús le dice:

-"Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie."

El inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. El alemán se levanta corriendo, va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- "Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo".

Y dice él:

- "¡Joder! No grites y vete, que yo no soy Jesucristo".

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- "Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".

Y el alemán le dice:

- "Tengo un ojo de cristal. Por favor, cúrame".

Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:

- "Mira, más milagros no, porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo".

Y dice el alemán:

- "Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie."

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

- "Gracias, muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces, Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa.

... Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene.

Y entonces Jesucristo ya mosqueado y, por qué no decirlo, un poco picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

- "Oye tú, por qué no...".

Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- "¡Eeeeh tú! ¡¡¡Sin tocar, que estoy de baja!!!"



Contribución de Riskov.


21 comentarios :

Diego dijo...

El primer chiste, buenísimo. El segundo venía prometiendo hasta el final, pero usa un giro idiomático que desconozco qué quiere decir, así que si alguien me lo explica o cambia la frase final a algo más entendible, lo agradeceré con mis más fervientes oraciones.

Jack Astron dijo...

Diego, supongo que en España significa que no está trabajando porque tiene una licencia médica, pero debiera confirmarlo Riskov, o alguno de los amigos españoles.

Renzo dijo...

Hola Diego,

La cosa va de que el español "que está baja", es decir supuestamente con una enfermedad que le impide ir al trabajo (pero no a la cafetería con sus amigos), no tiene ningún interés en ser curado por Jesús, por que implicaría que deberá volver al trabajo.

Saludos.

Diego dijo...

¡Ah! Ahora lo entiendo, está bueno, tendría que ver cómo adaptar el final para contarlo.

Yo había pensado en principio que el español le decía que estaba jubilado, como para que Jesucristo no le pidiera un milagro, pero no me terminaba de convencer.

Ahora sí lo entiendo y creo que en cada lugar habría que adaptarlo para que el personaje del español lo haga algún gentilicio con fama de vago.

Riskov dijo...

La baja médica es la figura que todo español anhela.
Ya sabéis que la mitad de los españoles están en paro (desempleo) y la otra mitad de baja médica (con empleo pero con baja laboral por enfermedad o accidente).
¡Total, si estamos sin gobierno!.

PD: es un chiste.

Jack Astron dijo...

Este lo escuché en Beyond Belief 2006.

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El cura, el pastor y el rabino.

Cuentan que en una convención de religiosos, un sacerdote católico, un pastor evangélico y un rabino judío deciden salir un rato al aire libre, y encuentran una piscina.

Hacía calor y les dan ganas de bañarse, pero no habían llevado trajes de baño. Como estaban solos, deciden hacerlo desnudos.

En eso estaban, cuando se dan cuenta con espanto de que la gente de la convención se dirigía en grupo hacia la piscina.

Rápidamente la abandonan y corren a perderse entre la vegetación, el sacerdote y el pastor cubriéndose los genitales, y el rabino tapándose la cara.

Al llegar a un lugar seguro, el sacerdote y el pastor le preguntan al rabino:

"¿Rabino, porqué corría usted cubriéndose la cara?"

El rabino responde:

"No sé como será en el caso de ustedes, pero a mí al menos me conocen por la cara."

Bernat dijo...

Aparece la publicidad de una marca de clavos en las páginas centrales de un periódico.

La publicidad consistía en la imagen de Jesucristo crucificado y el eslogan que decía: "Con clavos Oñate, no se escapa ni Dios".

Al día siguiente, el periódico recibe un aviso del Ministerio del Interior advirtiendo que anulen esa publicidad por blasfemia. Al día siguiente, el periódico cambia la publicidad. Ahora aparece la ascensión de Jesucristo a los cielos, y el eslogan que decía: "Si hubiera utilizado clavos Oñate, esto no habría sucedido"

Riskov dijo...

Regateando a la censura, Bernat.

Los articulos de humor dan menos juego a los trolls. ¡Qué paz!.

Bernat dijo...

Tampoco es bueno que dejen de venir.

¡¡Nos aburriríamos!!

Anónimo dijo...

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con .Shakira
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Halle Berry.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Scarlette Johanson.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

saludosss...

c.o.

c.o.

Anónimo dijo...

Ahora uno corto:

¿Cuál es la diferencia entre Dios y nuestro amigo Atilio?
Que Dios está en todas partes... y Atilio"ya ha estao!!!"

xD

c.o.

Jack Astron dijo...

Un adolescente se confiesa en la iglesia de un pueblo pequeño.

– Padre, he pecado. Estuve con una mujer.

– ¿Y con quién estuviste?

– No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

–¿Era Teresa García?

– Mis labios están sellados.

– ¿Era Patricia Rodríguez?

– Jamás lo sabrá.

– ¿Era María González?

– No diré nada.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

– En el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.

El joven vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Un amigo se desliza hacia él y le pregunta:

– ¿Y, resultó?

– Sí, ya tengo tres nombres…

Jack Astron dijo...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos errores sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo.

Anónimo dijo...

Muy bueno este último, hay que admitirlo.

xD

salu2 jack

c.o.

Wm Gille Moire dijo...

Un psicólogo fisicalista/conductista tiene sexo con una psicóloga fisicalista/conductista.

Un minuto después de terminar...

ÉL
¿Qué tal? ¿Me gustó?

ELLA
¡Sí, mucho! ¿Y a mí?

Anónimo dijo...

hehehe, tambien es bueno, jajajaja xD

¿Por qué los ángeles no se lavan con jabón?
Porque se convertirian en Gel Angels.

xD


c.o.

Anónimo dijo...

¿Sabéis cual es el mejor ajedrecista del mundo?...
...
...
...
...
...
...
Moisés
¿Por qué?
Porque hizo tablas con Dios.

Riskov dijo...

Señor, ahí está postrado nuestro hermano Lázaro. Haz que se levante.

- ¡Lázaro, levántate y anda!.

- ¡Lázaro, levántate y anda!.

Nada... se acerca Jesús y dice:

- ¡Pero, si este hombre está muerto!.

Renzo dijo...

Hablando de Lázaro.

Había un cura joven recien ordenado que ante su primera homilía decidió pedir ayuda a otro sacerdote más veterano por si necesitava que le echase una mano.
El veterano se situó estratégicamente en al altar para poder hacer de apuntador si se daba el caso.
Empieza el joven con la historia de Lázaro y su resurrección.

- Y Jesús, dirigíendose a Lázaro dijo:

-Lázaro, levántate y anda.

-Y Lázaro se levanto y andó.

El veterano al óirlo le apunta:

-Anduvo, atontado.

y el joven dice:

-Bueno sí, anduvo atontado al principio, pero al poco rato ya andó bien.

Anónimo dijo...

Muere Marx, llega al infierno y al poco tiempo anda alborotando a la gente que ahí se encuentra, haciendo motines y provocando desestabilización, tanto así que llega a oídos del demonio mayor, el cual para calmar la situación decide hablar con san Pedro ( que es el encargado del cielo)para que lo acepten allá; después de los trámites correspondientes lo aceptan.

Pasado un tiempo, el diablo tiene curiosidad por saber cómo les ha ido en el cielo con Marx ahí, decide comunicarse con san Pedro para salir de dudas :

- oye, qué tal Pedro, cómo les ha ido ultimamente ?

- pues bien, bien, todo tranquilo como siempre

- oye...y Marx, qué tal, no ha causado problemas ?

- No, no, para nada

- y Jesús, qué opina de él, no está molesto ?

- no'mbre !! Para nada, es más, se la llevan muy bien, se la pasan caminando por los jardines celestiales charlando muy amenamente, jugando ajedrez, disfrutando el paisaje, en fin, que se llevan bastante bien

- ah !... y qué dice Dios a todo ésto ?

- qué!?... Dios no existe ...

Wm Gille Moire dijo...

La Caída del Perro

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